想写一下我这几年的精神危机。
一切得从我的拖延症说起。好久没有写作了，并没有忙“正事”，论文纹丝不动，完全放弃沟通。不过还好导师最近忙碌，没空管我， 不守信用、没能和同门一样按时交付论文带来的愧疚感减轻了，对自己的厌恶变成了麻痹行动的毒素，我甚至连闲书都看不进去了，也不想练琴， 只想刷帖子看电影。大脑装修和网页装修自然也搁置了。说来有趣，只要写完装修日记，装修本身就难以推进，flags立完就倒， 我自动把写计划当成了行动，想了就是做了。
拖延成性、执行力崩坏对我来说自幼就是家常便饭，虽然我努力说服自己我能从点滴小事做起、改变现状，一切都没想象的那么糟，但是娱乐实在是太开心了， 让自己随着惯性逃避论文和就业无疑是饮鸩止渴，但是看二喜真的笑得很开心，八卦各个经纪公司的艺人也真的很有趣。
我不知道是执行力的崩溃造成了精神危机，还是精神危机加剧了拖延，总之都导致了一个结果———我陷入了虚无。谈论过去没有意义，不愿面对当下的困境，没有明确的目标，也没有对未来的憧憬。我的灵魂在虚无主义的真空里飘来飘去，我好像找不到锚点。
我知道焦虑的反义词是具体，我要努力做具体的事，而不是被抽象的思绪困住。但是直觉告诉我，我得把我的精神危机写下来，把胡思乱想外置成文字， 这样才能给大脑减负。
精神危机或许可以总结成一句话：摆脱优绩主义和工具性之后，我该如何自处？
此处的“优绩主义”和“工具性”只是我出于直觉的用词，没有考究具体的名词解释，前者指的是通过激烈竞争、力争上游的价值观，后者指的是对家人对社会要有所贡献的功利性价值观，这两种价值观从小学到就业都像空气一样常见。
在优绩主义上，我的成绩整体不错，是优绩主义氛围里的小赢家，虽然没有那么耀眼，但也足够给我的父母一定的面子。转折点可能在本科毕业。我没有考上心仪的学校，没有勇气就业，选择了调剂读研。在优绩主义的氛围里，我没能“力争上游”。我在本科时中不溜秋地参加校园活动，随意参与实习，积累的履历像鸡肋，不够诱人，但是丢了又可惜。在学术上我也没有钻研精神，坐不住。研究生这三年比本科更颓废，得过且过地任凭时间流逝。有时候想，如果我逼着自己入党、提升绩点、规划实习，或者努力搞学术，是不是可以和我的朋友一样成功当上公务员，或者拿到phd offer，或者在大公司就业，这样起码在面子上能让自己少点内耗。可是我拒绝了我讨厌的价值观，在生活里做出了很多有趣的尝试，我只是让自己过得舒服而已，这当然不能说是错误。我觉得我想挣脱优绩主义的束缚，完全没有错，反而可能是拥抱更精彩的生活的开始。
在工具性上，我感觉我有点魔怔了，我一边想让自己变得“有用”，一边又觉得我不能把自己想象成工具。在家庭里，我是父母唯一的孩子，他们养育我付出了很多心血，我要肩负起养老的责任，这是我应该做的。这段时间状态不好，我想过是不是他们去世之后我的人生任务就完成了，我就不欠谁了，可以立马去死。而在社会上，我如果找不到能带来价值的工作，该如何面对四十年的漫长工作时长呢？仅仅是为了赚钱生活，如此生活四十年吗？我没有理想，但是却又忍不住思考理想的生活状态。可能这就是人生的修行，我只能劝自己千万不能认为我是父母的附庸，也千万不要把人生理想化。我有自己的坚持，自己的品味，我很好。我只是需要放松身心，在杂乱的信息流里安静下来，解决眼前的事，桩桩件件，总能处理完毕的。
先写这么多吧，最近论文要定稿了，这下是真的到了ddl了，到了拖延症的冲刺期了。加油，时间无论如何都会给出答案的。
—-6.16碎碎念—-
最近多少感觉到了一些peer pressure，朋友们都有安身立命的本事了，我的生活仍然是悬而未决。万幸的是，我的心态还算不错，坚定地认为我不能泄气，不能自己唱衰自己，这一想法化作压舱石，定能助我远航。
最后一次修改于 2026-03-12 • 编辑本页