jm的自留地

笨拙松鼠

Tue, 16 Jun 2026 00:00:00 +0000

无端想起中学时期用Pottermore测守护神，我测了两三次都是松鼠，分院测试测了两三次都是獾院，二者叠加，就是npc中的npc，小透明中的小透明。

松鼠满世界乱窜，屯冬粮，粮仓可能被盗，被破坏，被遗忘。我像是屯粮能力非常不入流的那种松鼠，在东边树干上藏一点松子，在西边树洞里藏一点榛子，到最后都记不清自己设置了几个粮仓。

现在就是这样，改简历，投简历，手搓作品集，收拾宿舍，还有未竟的考学和升学准备，哪一个“粮仓”才是抗风险能力最强的选项？

笨拙的松鼠不知道，只能各忙一点。

笨一点无所谓，懒的话是真要喝西北风了。

精神危机

Thu, 12 Mar 2026 00:00:00 +0000

想写一下我这几年的精神危机。

一切得从我的拖延症说起。好久没有写作了，并没有忙“正事”，论文纹丝不动，完全放弃沟通。不过还好导师最近忙碌，没空管我，不守信用、没能和同门一样按时交付论文带来的愧疚感减轻了，对自己的厌恶变成了麻痹行动的毒素，我甚至连闲书都看不进去了，也不想练琴，只想刷帖子看电影。大脑装修和网页装修自然也搁置了。说来有趣，只要写完装修日记，装修本身就难以推进，flags立完就倒，我自动把写计划当成了行动，想了就是做了。

拖延成性、执行力崩坏对我来说自幼就是家常便饭，虽然我努力说服自己我能从点滴小事做起、改变现状，一切都没想象的那么糟，但是娱乐实在是太开心了，让自己随着惯性逃避论文和就业无疑是饮鸩止渴，但是看二喜真的笑得很开心，八卦各个经纪公司的艺人也真的很有趣。

我不知道是执行力的崩溃造成了精神危机，还是精神危机加剧了拖延，总之都导致了一个结果———我陷入了虚无。谈论过去没有意义，不愿面对当下的困境，没有明确的目标，也没有对未来的憧憬。我的灵魂在虚无主义的真空里飘来飘去，我好像找不到锚点。

我知道焦虑的反义词是具体，我要努力做具体的事，而不是被抽象的思绪困住。但是直觉告诉我，我得把我的精神危机写下来，把胡思乱想外置成文字，这样才能给大脑减负。

精神危机或许可以总结成一句话：摆脱优绩主义和工具性之后，我该如何自处？

此处的“优绩主义”和“工具性”只是我出于直觉的用词，没有考究具体的名词解释，前者指的是通过激烈竞争、力争上游的价值观，后者指的是对家人对社会要有所贡献的功利性价值观，这两种价值观从小学到就业都像空气一样常见。

在优绩主义上，我的成绩整体不错，是优绩主义氛围里的小赢家，虽然没有那么耀眼，但也足够给我的父母一定的面子。转折点可能在本科毕业。我没有考上心仪的学校，没有勇气就业，选择了调剂读研。在优绩主义的氛围里，我没能“力争上游”。我在本科时中不溜秋地参加校园活动，随意参与实习，积累的履历像鸡肋，不够诱人，但是丢了又可惜。在学术上我也没有钻研精神，坐不住。研究生这三年比本科更颓废，得过且过地任凭时间流逝。有时候想，如果我逼着自己入党、提升绩点、规划实习，或者努力搞学术，是不是可以和我的朋友一样成功当上公务员，或者拿到phd offer，或者在大公司就业，这样起码在面子上能让自己少点内耗。可是我拒绝了我讨厌的价值观，在生活里做出了很多有趣的尝试，我只是让自己过得舒服而已，这当然不能说是错误。我觉得我想挣脱优绩主义的束缚，完全没有错，反而可能是拥抱更精彩的生活的开始。

在工具性上，我感觉我有点魔怔了，我一边想让自己变得“有用”，一边又觉得我不能把自己想象成工具。在家庭里，我是父母唯一的孩子，他们养育我付出了很多心血，我要肩负起养老的责任，这是我应该做的。这段时间状态不好，我想过是不是他们去世之后我的人生任务就完成了，我就不欠谁了，可以立马去死。而在社会上，我如果找不到能带来价值的工作，该如何面对四十年的漫长工作时长呢？仅仅是为了赚钱生活，如此生活四十年吗？我没有理想，但是却又忍不住思考理想的生活状态。可能这就是人生的修行，我只能劝自己千万不能认为我是父母的附庸，也千万不要把人生理想化。我有自己的坚持，自己的品味，我很好。我只是需要放松身心，在杂乱的信息流里安静下来，解决眼前的事，桩桩件件，总能处理完毕的。

先写这么多吧，最近论文要定稿了，这下是真的到了ddl了，到了拖延症的冲刺期了。加油，时间无论如何都会给出答案的。

—-6.16碎碎念—-

最近多少感觉到了一些peer pressure，朋友们都有安身立命的本事了，我的生活仍然是悬而未决。万幸的是，我的心态还算不错，坚定地认为我不能泄气，不能自己唱衰自己，这一想法化作压舱石，定能助我远航。

大脑装修日记04

Wed, 25 Feb 2026 00:00:00 +0800

如何克服畏难情绪？之前立的flag可谓是立一个倒一个。所以我学乖了，这篇大脑装修日记等我把初稿真的搞定了交上去了再完工。

1. 在笔端模仿框架

现在的启动困难首先源自心里莫名其妙的左右互搏。说来可笑，AI变得越来越好用之后，我写论文基本上都会用来整理文献综述，但是心里一直很拧巴，觉得自己废了，思考的过程都外包给AI了，我还能干啥？在写硕士毕业论文之前，我一直是纯手工学术裁缝，写论文还没入门，都是筛出来3-4篇核心论文作为参考，一个模仿框架，一个模仿研究方法，一个模仿理论等等。这个过程其实也在内耗，觉得自己的学术能力完蛋了。我知道我应该沉下心来积累文献，勤加练习，慢慢内化成自己的写作能力，但是这种自我批判反而成为了我启动困难的一大障碍。

“菜就多练”太累了，用AI直接降智，那干脆罢工好了。这也不好，那也不好，最后只能连滚带爬地借AI生成一堆电子垃圾，改起来比自己写还费劲。

现在我大卡壳的还是论文叙述逻辑，早就想好的解决方案是画一个流程图，可是因为启动困难，迟迟没有执行。

事已至此，还是先老老实实用古法，在草稿纸上依葫芦画瓢，模仿一下研究框架。

2. 打开PPT画出框架

启动困难的另一个原因是在工具上钻牛角尖。最开始准备梳理研究框架的时候，为了逃避直接面对杂乱的思路，我打算先找好画图工具，边画边梳理。我不想用PPT画图，我想用代码画，我觉得用PPT画的话，调整起来太慢了，而且装不下太长的图。结果和gemini老师琢磨了半天，用VS Code画出来的东西一言难尽，还花了大半天的时间，直接把为数不多的执行力耗空了。现在写下这段话我都觉得可笑，怎么差生还赖上文具了。

大道至简，还是用PPT吧。

先把这两步搞定，我应该就能从改文献综述过渡到改研究发现了。不能再在文献综述里磨蹭了，来来回回改的全是文献综述，越改越冗杂。

可以肯定的是，现有的内容完全可以梳理出一个清晰的研究思路，我也暂时不用去找新的文献来作为补充了，至少在梳理出我的思路之前没必要了。

–我是简易的分割线–

今天是6月14日，一晃就是三个多月，现在回看写毕业论文的心路历程简直想笑，毕业论文定稿真的很仓促且草率，我都有点不想回忆。

现在暂时没找到工作，申博之心亦未死，我在图书馆一边改简历，一边琢磨着怎么把去年放弃了的申请进行到底。

我在努力接受一种悬而未决的状态，脑子里有两个小人，一个小人怪自己不够努力，一个小人安慰自己已经做得很不错了。

虽然处在无业游民的状态，这段时间倒也不是一事无成，把毕业手续弄完了，去青甘大环线玩了一圈，开始接触vibecoding，debug取得了初步进展。改简历也更加有眉目了，幽微的负面情绪还是会找上门来，但我不应该妄自菲薄。

行动力是靠行动喂养出来的。离拿到毕业证还有十二天的时间，我想在图书馆多蹭蹭空调。

大脑装修日记03

Sat, 21 Feb 2026 00:00:00 +0800

今天要尝试在身体状态不好的情况下正常干活，严格遵循写下具体任务、聚焦眼前五分钟、无视消极想法的方法论。

1.调整日常阅读书目类型##

昨晚看《我们中的一个》看入神了，又没睡好。我觉得我得减少看这类非虚构作品的频率了，实在有点像刻奇，不太好。本质上就是看了30万字的小红书帖子或者故事会，学不到什么知识。想要多读社科类专著，辅以文学作品，考虑开始看《王氏之死》，搭配着把《世界上最丑的女人》看完。

2.不要为烂笔头羞耻##

现在把脑内的思绪付诸笔端竟然成了一件难事，太诡异了，好像怎么写都别扭。我甚至不敢写下计划，因为觉得自己完不成。我不知道我是不是太把自己当回事儿了，觉得计划必须言出法随，也不知道是不是太给自己设限了。算了，还是无视这些乱七八糟的想法吧。

既然也回答不了脑海里的诸多抽象的问题，埋头干具体的事就完事了。（写到这觉得我可以看看那本《自怜自伤自恋的精神分析》）

干活！磨叽到下午也没关系，别错过剩下的白天和黑夜。

大脑装修日记02

Thu, 19 Feb 2026 00:00:00 +0800

再次梳理一下对抗拖延的方法。

1. 焦虑和拖延的反义词是具体。##

细化当前的任务，从5分钟的番茄钟开始，修改现有的每一处批注。盯紧眼下的5分钟。

2. 不要给自己设限##

我花了太多时间自怨自艾，在拖延中自我谴责乃至僵化，其实没有那么可怕。不要去考虑已经浪费的时间，不要强化没有必要的愧疚感。觉得自己越拖越不想改论文，但是之前出去吃饭的间隙手写的批注，现在一条一条改也不晚。觉得依赖AI写论文实在是丢人，但是思路和文献的收集与整合，还是由我决定的。和AI的合作里，大脑一味地哀嚎“我怎么堕落了”，反而耽误了思考和写作的过程。自己对着自己当祥林嫂实在没必要，归根结底是在自我矮化。我在脑海深处还是相信自己的潜力和能力的。

3. 接受糟糕的状态和消极的想法##

之前高中读《学习之道》，印象最深的点是刚开始学习时，脑内会有“小恶魔”在大喊大叫想要停止学习，但是忍耐一下、进入状态之后，这个小恶魔也就消失不见了。我具备忍耐烦躁和负面情绪的能力，我有充足的执行力储备，可以通过一个接一个的番茄钟启动。哪怕在打下这些文字的时候，我的思绪也是低落且混乱的，但是写下来总归是好的。

只顾眼前5分钟！只顾眼前5分钟！

P极泰来

Sun, 15 Feb 2026 00:00:00 +0000

标题其实是个美好的愿望。我现在在除夕夜的前一天发愁我的硕士毕业论文。理论上讲要在2.10左右给导师，我这硬生生多拖了五天。

不过还好（？）导师年前比较忙，其他同门交了之后她也得春节放假了找时间看。我打算明天拜年的时候给她。

实在是太抱歉了，导儿，大过年的给您看破烂。

具体而言，要改的主要是研究发现的章节，预答辩前结稿结得太仓促了，迟迟不愿意动笔。今天勉强为其中一章梳理了思路，粗糙地整了要用到的文献的综述。

很多p人的p极泰来是随心所欲后不耽误事儿，使命必达。我这是P到极致直接麻木到泰然自若了。

其实也没有那么泰然。我应该只是欲哭无泪，大脑罢工了。

从小学开始我的周末和寒暑假就在糊弄作业，拖到最后一刻才写，写不完是常态。

我就像一块方木头，被外力踢一脚才走一步。内驱完全是三分钟热情，简直不知道自律和毅力为何物。

现在面对论文有种道心破碎的感觉，之前看论文真的有体验过开心和快乐，拖延好像杀死了我的活力和兴趣。

我尝试过看一些指导类的书籍提振士气，但是收效甚微，甚至有可能起了代偿的作用，在脑子里过了一遍，手上更不想干了。

越逃避越爱奶头乐，白天越拖晚上熬夜越晚，越熬夜睡得越少，白天就越拖，脑子也越来越不清醒，读写能力也在恶性循环里越来越差。

算了，洗头洗澡。

外面的烟花真热闹，希望不耽误我待会睡觉。

我今晚不能再熬夜了，写也写不了多少，脑子也不转了。

争取十一点半前关灯睡觉！

大脑装修日记01

Mon, 09 Feb 2026 00:00:00 +0800

今天不装修网站，装修一下大脑。装修大脑在本网站被界定为：借用正金字塔结构，梳理并记录杂乱的思路，旨在为生活中的任务提供切实的方法论。

为什么要开启装修大脑的计划呢？具体有三个原因：第一，我的生活很容易因为挫折陷入混乱。例如，修改网站的logo一直失败，不想修改毕业论文，都会让我沉迷于碎片化娱乐无法自拔，如，刷小红书，看B站，在豆瓣小组吃瓜等。第二，不想实打实地面对恐惧和挫折时，我会抱着代偿的心态去干看似有用、实则在逃避的事情，也可以被称为“摸高级的鱼”，比如，找到用电视屏幕放电影的方法大看一场，读非虚构作品，读论文指导类书籍，以练习从书中习得的写作方法为借口写博客。第三，上述的两种逃避手法或深或浅地让我的大脑越来越趋于逃避困难，也因此越来越不善于处理问题，比如，打开网页会下意识地搜索小红书网页版，而不是去知网或者google scholar。综上所述，我的大脑在当下有很严重的逃避路径依赖，亟需通过装修计划改变原有的处事动线。

既然大脑装修十分重要且急迫，我具体应该如何实施大脑装修计划？以北京时间2月10日（也就是明天）为截止日期的“完成论文初稿修改并交给导师”任务为例，我提出以下方法：

创意归我，整合归AI。创意归我，指的是我需要在没有任何AI干扰的情况下，先明确内容大纲与待补充文献，再在对思路和内容有绝对话语权的基础上，把AI视为不能被完全信赖的员工，指挥它，并高效地完成ddl。整合归AI，指的是给不止一位AI适量的原始材料和明确的指令，让它只整合而非创造，警惕AI幻觉和创意外包。
拆解任务，持续计时。将任务拆解成“画研究发现框架图、写作第三章思路大纲、修改参考文献格式”等任务，以半小时为单位进行冲刺。最重要的是，无论开启任何一项任务，都要打开系统自带的番茄钟，在专注时间内禁止干任何和任务有关的事，休息时间尽量干和网络以及论文无关的事，并且及时开启下一个时段的计时。
无视心态，完整至上。既往实践证明，谴责自己、焦虑反馈、回味成果等精神内耗行为是无法被根除的，如《学习之道》一书中提到的那样，我需要做的只是开始学习，并且无视脑内不断叫嚣的“小恶魔”，忍耐烦躁地干上十分钟，自然而然就能进入状态了。切记，明天只是给导师看一版进度，还有一个多月的时间进行修改，我需要做的只是盯着眼前的半小时。不需要考虑两小时和八公里之外的事，甚至不要考虑半小时和一公里之外的事情。

总之，本人会持续更新大脑装修日记，修改原有路径，无视“逃避可耻且没用”的个人谴责，采取“使命必达”式的行动手段。

这几天洗碗和洗澡的时候一直在有一搭没一搭地听刀熊老师的《做研究是有趣的：给学术新人的科研入门笔记》，今天听到了分布式写作和金字塔结构的部分，受益颇多，这篇大脑装修日记就是在试着整合学到的一些内容，其实也算是在逃避写作的一种“高级的摸鱼”....磨刀不误砍柴工，虽然现在不早了，但我还是在洗澡之后弄一下我的论文，毕竟明天就是交差日了。可恶啊啊啊啊最终还是火烧眉毛式地赶工了。

装修日记03

Fri, 06 Feb 2026 00:00:00 +0800

依然是跨零点更新的一天，这两天又进入了因为拖延影响心情和生活的阶段。从小学开始我的每个节假日都在“拖延-逃避型娱乐-被ddl追着打-狼狈收场”的循环中度过，真是伤脑筋啊。

今天千问、deepseek、kimi老师对我的拖延和想做的事情的清单都比较宽容，建议我可以先考虑和妈妈出去玩/做攻略这件事，但是gemini老师一阵见血地指出了我在2.10的改稿ddl前估计很难玩得开心，建议我先把出行计划往后稍稍。

我觉得还是gemini老师的意见比较中肯。但是可惜今天我还是没有打开论文，练了琴，更了网站，但是最最需要处理的论文依然没有动静，在吃、作息和运动上依旧非常不健康。

思考了一下还是要保持记录的习惯，有一搭没一搭地推进总比没有强。

这两天的装修进度：

开启了英文部分的更新。
用typst和overleaf修改了一下简历，放进了主页。
修改了中文部分的简介。

logo裂开的问题还是没被解决，慢慢来吧。今天看到一篇中国女孩去冰岛小镇当公务员的推文，提到那边的项目推进速度很随性，更换垃圾桶的标识的落地时间可以超过俩月，贴的效果也比较随意，我这毛坯小窝估计短期内不会有人浏览，也就没啥工期压力哈哈哈，能不断更就很不错了。

装修日记02

Tue, 03 Feb 2026 00:00:00 +0000

今天（0202）依然是跨零点更新，虽然还是进度一般，但是更新时间比前两天略微提前了一点。

今日装修记录：

简单更新了主页内容。
算是整明白了加图片的方法。
页面的logo图片裂开了，规划了修改思路，但是太晚了就先不整了。
更新了自我介绍。

今天没练琴、没搞论文，但是和朋友玩得挺开心，聊天本身也是整理思路的过程。

明天（或者说今天）又是崭新的一天！

装修日记01

Mon, 02 Feb 2026 00:00:00 +0000

今天（0201）家里来客人了，和妈妈忙活了大半天，装修进度龟速，但乐趣不减，感谢Gemini老师的耐心指导。

今日装修记录：

简单更新了主页内容。
尝试了配图，还是没整明白怎么加图片不报错，没事，反正暂时也没有非加不可的图。
优化了心态，面对失败更平和了。上传时不时还是会卡住，好消息是基本优化了梯子带来的网络问题，坏消息是还是会莫名其妙地卡住。
开始探索posts之外的文件夹。

最近一想到论文和未来就想逃，吃得撑、睡得晚、坐得久、动得少，又是典型地被焦虑圈养、什么都不想干的状态，我被短暂困住了。不过还好我的好奇心没有完全死掉，除了简单地了解编程这个新乐趣，阅读和练琴这两条拐杖也在撑着我不要彻底瘫掉。

改论文要是能像改网站一样有趣、像练琴一样松弛就好了，我觉得是因为我没放下内心和身体的包袱，改网站不需要担心效率和进度，练琴有童子功打下的肌肉记忆，二者都不需要调动执行力，也没有来自外界的压力，自然而然地就日拱一卒了。

今日的网站装修进度和草草刷了一面墙差不多，明天又是有约的一天，半天的行程已经预支出去了，剩下半天要加油啊，不要输给不想学习的瞬间。不想学的时候就找AI老师聊天。

千里之行

Sun, 01 Feb 2026 00:00:00 +0000

以“状态”为托词，我的拖延得逞了无数次。状态不好，心情不佳，第一反应是用奶头乐麻痹自己，这种脑回路写出来真是招笑，但是我实打实地这么拖了二十多年，从小就是死线战士。现在离改完论文初稿的死线又近了一天，我的进度还是非常堪忧。难受。

从昨天开始，装修网站的热情也开始衰竭了，估计这波也就是30小时热度哈哈哈。不过只要没有停止阅读，没有停止记录，那就说明我还有救:）。最近半听半读地看完了《认知觉醒》，比较有用的启发应该是“作品意识”和输出反思，所以虽然从1月份的最后一天墨迹到了2月的第一天，我还是打算写下点东西。

写什么呢？我想了一下之前考研赶上封控的时候，情绪低落的情况挺多的，除了运动和偶尔周边游放放风，我还会时不时在豆瓣打卡 #每天记录三件幸福的小事# 这个话题，通常有奇效。哪怕熬了大夜、封控形势严峻、奶头乐了一整天、在学习和运动这种“正事”上毫无进展，我也能找出来生活里还挺不错的小细节，小猫、气球、好吃的零食，诸如此类。

今日幸福小事：

和妈妈逛了街，请妈妈喝了星巴克。
练了琴！
保持了输入和输出的基本量。看完了一本书，克服了一小下看论文和写东西的惰性。

千里之行迈出了第一步！

开启软装第一步！

Thu, 29 Jan 2026 00:00:00 +0000

挣扎了快一年，终于在郝鸿涛老师的教程指导下整出来了毛坯版个人网站，接下来可以开启本网站的装修计划啦！不得不说，现在AI真的太好用了，在此感谢Gemini和千问两位AI老师。

研一选了《网络数据挖掘与分析》这门选修课，应该是我第一次敲响编程的大门（严格来说是挠了一下门，因为我只是变成了一个初级的B站/github/CSDN代码搬运工）。这门课学下来最大的收获应该是下载了Anaconda Navigator和Jupyter Notebook，克服了和代码打交道的心理障碍，拥有了基本的工具。

研二开始琢磨申博的事情，我埋首于各路大神的经验贴，发现在CV里附上个人网站是很普遍的现象，导师们也几乎人手一个个人网站。（插播一句感慨，学术界的个人档案实在是太透明了，这种能被任何人随时看穿学术水平的感觉，想想还挺吓人的）。抛开展示简历的功能不谈，有一个属于自己的网站本身就是很酷的一件事，我想写什么写什么，还能学习一些编程的技巧，练习一下网页设计，从毛坯开始打造属于自己的赛博小窝。彼时我也非常想要逃避RP写作等真正重要、但是压力十足的任务，“搭建网站”虽然不是申请的必需品，但确实是一种听起来比较高级的摸鱼形式，找好经验贴后，我开工了。

我先后参考了蔡翰林和郝鸿涛的教程，遗憾的是因为种种原因我还是没能完成网站搭建，只是装好了Git Bash，下载了VS Code、Typora、Notepad++等工具，博士申请的计划也暂时搁置了。现在我的毕业论文初稿进入了修改阶段，为了逃避改论文，我又一次“摸起了高级的鱼”，重拾了搭建网站的热情，毕竟能有一个自留地实在是一件很酷的事情，我也可以开始在这片小小天地里栽培一下我的表达欲，练习持续输出的能力。

目前的装修计划如下：先把模板里需要个性化的部分修改好，在此基础上了解怎么更改网页设计，慢慢装修字体、排版、评论区等部分，这些“软装”可以慢慢来。希望在装修过程里可以保持写博客的节奏，可以好好练习一下markdown语法。

我之前喜欢把自己定义为“没有毅力、不会坚持”的人，但是最近两年有一搭没一搭地重建了阅读和练琴的习惯，给了我挺大的信心。尤其是在微信读书打卡机制的激励下，我居然在3次挑战失败之后，真的拿到了连续阅读180天的徽章，而且还在继续阅读不同类型的书目，这在一年前都是没法想象的。既然我能培养看“闲书”的习惯，也能慢慢培养写作、深度阅读、乃至深度学习的习惯。这个过程注定漫长，但是在慷慨的开源社区和越来越好用的AI的帮助下，我相信我可以坚持下去。